Qué pintaza tiene.
Relaja, que no es para ti.
No jodas. Me muero de hambre.
Casi está.
Son canapés de gambas para agradecerle a Liz la inversión.
Veinte mil es mucho dinero.
No para Liz. Tiene un inodoro de 8 000.
¿Convierte la mierda en oro?
No, el asiento es calefactado.
No veas lo caliente que te deja el culo.
Jamás me había sentido tan incómodo.
¿De qué vas, papá?
Huye.
- Suerte. - Ya.
¿Estás de coña?
Oye, que estés enfadada por la hora y porque huela a gamba...
¿Y las cosas de mamá?
No encuentro la ropa, las fotos... Nada.
Tenemos que hablar sobre eso.
¿Ya no llevas la alianza puesta?
No. Eh... Sé que es raro.
Hija, llevo un año
siendo incapaz de pasar página. Me era imposible.
Ahora empiezo a sentir que es el momento de aceptarlo.
¿Lo entiendes?
A la mierda el pasado, ¿verdad?
Pues eres un puto egoísta.
Lo ha pillado.
Mmm.
¿Qué cojones nos has hecho? Eres mala persona.
Imagino que eso significa que está rico.
- ¡Oh, sí! - Sí.
- Así es. - ¡Bien!
Las gambas están tan buenas como las que comí en Barcelona.
Derek, no te las des.
- ¡Viajo mucho! - ¡Por Dios!
Es mi forma de darte las gracias por la inversión. ¿Se las doy a él también?
Técnicamente, es su dinero también.
Yo me gané mi parte criando a los hijos y siendo una máquina en la cama.
Doy fe de eso. Las piedras no son lo único que le gusta pulir.
Ahí te has pasado.
Bueno, voy a mirar food trucks por ahí y ya os contaré qué tal.
- Suerte. - Suerte.
¡Joder! Qué rico.
Cariño.
Me encantaría ir a ver los food trucks.
Quiero escoger uno, poder conducirlo...
tocar el claxon y que suene "pi, pi".
¿Y por qué no se lo dices?
- No puedo. - ¿Por?
Tú me quieres y no lo ves. Soy una brasas.
- No. - Oye, eso no vale.
Es que este es su sueño y no sé si querrá que me intervenga.
Si te digo que me gusta que intervengas, ¿te sientes mejor?
- No. Me siento peor. - Lo suponía.
- ¿Uno rapidito? - Sí, por favor.
Rápido como un rayo.
Sí, eso es. Mójalo bien.
Ya vale. Estoy comiendo.
Pero, Paul, ¿qué haces?
Cosas de abuelos.
Pasa de ellas. Están celosas.
- ¿Qué? ¿Te gusta? - Mucho.
Este es gratis.
¿Por qué te tiembla?
Oh, em...
Porque tengo Parkinson.
Eso es que hay a veces que quiero que mi cuerpo vaya por donde le digo
y tarda... en hacerme caso.
Pero, ¿estás bien?
Sí. Claro.
Además, así puedo escaquearme de las cosas que no quiero hacer.
Como fregar los platos, o hablar con extraños o... sonreír.
Mola tener Parkinson.
Bueno, ya. Gracias, papá.
Lo mejor de todo es que ahora vamos a verlo más a menudo.
Y cuando vosotros no estéis...
la doctora Baram cuidará de mí y me ayudará.
¿Por qué ha venido tu médica?
Porque tenemos relaciones sexuales.
- Joder, Paul. - ¡Papá!
TERAPIA SIN FILTRO
Así es. Luego volvió a bajar
y me preguntó si estaba adelgazando para buscar novia otra vez.
Qué capulla. Pero te hizo un cumplido.
Es con lo que me he quedado. Que estoy cañón.
Y, ¿qué vas a hacer?
Pues joderme hasta que se le pase el cabreo
y seguir estando ahí.
Qué buen padre.
Sí. Llevo dos semanas.
Empieza la temporada de Brian sin camiseta.
¡Sí! Si meto barriga, estoy a tope. Si no, pierdo un poco.
¿Será tu padre el padrino al final?
No, no puede.
¿No puede o...?
- ¿Lo dejamos? - Sí.
Tengo muchas opciones,
el problema va a ser elegir.
No quiero ofender a nadie.
Hay mogollón de gente a la que hago creer que es mi mejor amiga.
Tengo un don.
Oye, perdona. Tengo que irme.
Oh. Vale.
- Sí. Lo siento. - Tranqui.
Oye, tú y yo... somos mejores amigos, ¿no?
No hay nadie que me importe más que tú.
Te lo has creído.
Que te follen.
¿Qué tal?
No quiero ser solo inversora. Quiero que seamos socios.
No jodas. Pues díselo.
¿Temes ser como a Sandra Bullock en Un sueño posible?
¿Eh? Que vayas por ahí y te digan:
"Es como Sandra Bullock en aquella peli. ¡Mira!".
Es que creo que no le caigo tan bien a la gente...
como para hacer eso conmigo.
¡Por favor! Liz.
No soy amiga tuya por pena, ¿vale?
Molas mucho. Créetelo.
Gracias.
¡Joder! ¡La hostia!
Perdona. Es que me ponen esas "gracias".
¿Por qué jadeas tanto? ¿Vas corriendo?
Te dejo.
Hostia puta.
- ¡Sí! Oye, me lo he currado, ¿eh? - Sí.
- Liz es rara de pelotas. - Ya te digo.
Necesita aprobación todo el tiempo.
Sí. Vale, ¿me toca ya?
No. Te puse:
"¿Vienes a darme un repaso?".
¡Oh!
Vale, pero no me muevo.
- Vale. - Genial.
Bueno, ¿qué queríais comentarme?
Lo diré rápido porque odio parecer vulnerable.
- Sé que soy más intensa que el café. - Me gusta mogollón el café intenso.
Ya te avisaré cuando tengas que hablar.
Pensé que querías un cumplido.
Oye, no tengo muchos amigos,
pero te prometo que mataría y moriría por la gente con la que conecto.
Y, eh... Querría formar parte de tu empresa.
No solo financieramente. También en el resto.
Me haría mucha ilusión.
Perdona, ¿qué has dicho?
Me haría mucha ilusión.
Oye. ¿Puedes repetirlo?
Sé que lo mismo dices que no,
porque soy muy muy... pesada.
Lo sé. Y cotilla.
Y guapa. Y divertida.
Te he dicho que ya te avisaba yo cuando tuvieras que hablar.
¿Y qué hago aquí si no me implicas?
Dejemos esto ya.
Aún tengo que mirar food trucks, ¿te vienes conmigo?
¿En serio?
Sí.
Gracias.
Antes de ir, ¿puedo pasar al baño?
Sí. El bueno está por ahí.
Muy bien.
¿Estás bien?
¿Estás triste porque ha sido buena persona contigo?
Ven.
- Vale, se ha pasado. - Vale.
- ¿Te apartas, cielo? - Claro.
Estás aplastándome.
A ver qué le parece el calientaculos.
Un poco de atención, por favor.
Muchas gracias por venir a lo que viene a ser mi despedida de soltero.
- Ya has hecho la despedida. - Mentira.
- Hay mucha gente aquí a la que no invité. - Ah.
Es que Brian, unos amigos suyos y yo fuimos a un club de estriptis.
- Vamos de vez en cuando. - No. Mmm.
Bueno, necesito un padrino. O una madrina.
Me gusta.
Esta noche nos vamos a divertir mucho con un torneo de cornhole.
Quien gane, me lleva al altar.
- Sí. - Buena suerte.
Dios mío. Yo voy a dejar ganar a Día D.
Esto le está flipando y me parece graciosísimo.
¡Ey!
- No, no se puede. Eso no vale. - ¡Vamos!
Kip. Kip, Kip, Kip. ¿Podemos hablar un segundo?
¿Para qué preguntas? Dispara.
Siento malgastar tu preciado tiempo.
Hmm.
Mi año ha sido horrible
y tu hijo ha estado ahí para mí.
Y para mí. Sin conocerme,
evitó que me encerraran después de casi matar a un tío de una paliza.
Debo añadir que el tío se lo merecía.
Es bueno saberlo.
A lo que voy, él siempre está dispuesto a apoyar.
Ahora tú deberías hacer igual. Tienes que ser su padrino.
¡Cornhole!
Brian lo dio a conocer.
Me lo creo.
¡Sí!
Es que esto para mí será incómodo.
Pues puedo asegurarte que te arrepentirás, si no lo haces.
Te lo dice alguien que la cagó como ningún padre la ha cagado nunca.
- ¡Sí! ¡Genial! - ¡Sí! Acabo de arrasar.
Di hola a tu nuevo padrino.
No, marido de Liz. ¡No!
- Sí. Sí. ¡Sí! - ¡Sí!
- No. Si tú ganas, solo te dejo servir. - ¿Qué?
Haz que se emborrache. Y tú, mejora de una puta vez.
- Tú ni caso. Cántale. - ¿Qué?
Día D será el padrino
¡Joder! Encima es pegadiza.
Mamá, ¿qué haces?
Oye, ¿para qué me despiertas?
No hay cosas ricas de comer por la dieta de papá.
¿Sabes dónde las guarda?
¡Tachán!
HELADO DE CHOCOLATE Y MENTA
Eres una capulla.
- Ya. - Voy a por cucharas.
¿Qué estás haciendo?
Buen intento, capullo.
Dios mío. Nos lo vamos a comer entero.
Tendremos que llenarlo con col.
Hola.
Buenas.
No me acuerdo de su risa.
Siento como que estoy...
...perdiendo partes de ella.
Te entiendo.
Debería haber pasado más tiempo con ella.
Siempre tan ocupada.
¿Haciendo qué? ¿Estar con... Summer?
Te portabas como alguien de tu edad.
Querías muchísimo a tu madre.
Y ella lo sabía.
¿Quieres hablar?
Que sepas que se me da muy bien. Me pagan mucho por ello.
Mm-mmm.
Que sepas que aquí me tienes, ¿vale?
Gracias.
La luz.
Vale.
No, no sé nada de ella.
Si me dice algo, ya te lo contaré.
Es frustrante, ¿sabes?
Tengo buena formación, experiencia, pero soy incapaz de ayudarla.
Ponlo en tu tarjeta de visita.
Ya.
No quiero volver a cagarla con ella, ¿sabes?
Lo harás bien.
Gracias.
Todo salió bien con Meg.
¿Qué? ¿Salió mal?
No. Pero sé bien lo que va a pasar cuando diga esto.
Fue...
Fue maravilloso.
Y no lo habría hecho sin tu ayuda. Gracias, tío.
De nada, Paul.
¡Ay, madre! ¿Estoy soñando?
¡Venga, coño, hazlo! Por favor.
Vale.
Uff.
Yo a ti también.
Cielo, me voy a tomar un café con Gab.
- ¿Está con Jimmy? - No, ¿por?
Porque no sé si ahora se queda.
Como follan y eso...
¿Qué?
¿No te lo había contado?
Eres un capullo.
¿Cómo te has enterado?
Pues porque los pillé en plena faena la noche de la fiesta de pedida.
¡Eso fue hace un mes, tío!
Ya. ¿Has visto el lado bueno de mear ahí fuera?
- ¡No lo tiene! - Y qué bien lo hace.
No me refiero a Jimmy.
Aunque admito que lo hace mejor de lo que pensaba. Bravo por él.
- ¿Los pillaste... - Mm-hmm.
...y te quedaste a ver cómo lo hacían?
¡Oh! Pero... bueno.
¿Qué debería haber hecho? ¿No mirarlos?
- Cierto. - Ya.
- ¿Los grabaste? - No soy un pervertido.
No me hace falta.
Y se ha callado, la capulla. Qué mierda.
Si ves a Jimmy, felicítale.
¡Ay, por Dios!
Tiene muy buen culo.
Aunque un poco fofo.
- A ver... - Dios.
Como sabes, solo doy estas ágatas a un grupo selecto de gente.
Son aquellas personas que me ayudan.
Y yo les ofrezco este Pacto de la piedra.
Vale. Eso suena a algo de una secta y me encanta.
¿Qué tengo que hacer? ¿Ponerme una túnica?
¿Matar a una cabra? Lo haré si hace falta.
Nada de eso. Te demuestro mi aprecio.
Quieta.
¡No me marees!
¡No me contaste que te follaste a Jimmy!
¡Vale! ¡Está bien! Sí, joder.
Me folle a Jimmy, ¿vale? Me lo follé, me lo follé, me lo follé.
Quiero detalles.
Placer del bueno. Es como Mariah Carey dando su nota aguda.
No.
Sí. Como...
Lo mejor es que ni me azotó las tetas.
¿Quién hace eso?
Hay un montón de tíos que, por lo que sea, ahora
te azotan las tetas una y otra vez.
Te juro, como si no hubiera un mañana.
Lo habrán leído en algún foro.
Te juro que no sé de dónde lo sacan, pero les encanta azotar tetas.
Me niego a creérmelo.
No se deja meter nada por el culo, pero todo se andará.
Yo le meto de todo a Derek, ¿sabes?
Mentira.
Sí, pero podría hacerlo.
Y lo mejor es que solo somos follamigos.
- Un follamigo es tu mejor amigo. - Lo sé.
De acuerdo. Te la has ganado.
¡Vaya! Y ¿ahora qué hacemos?
¿Una ceremonia? ¿Cantamos?
No. Te quiero.
Y yo a ti.
Bueno, ahora que somos oficialmente hermanas
- por el Pacto de la piedra... - Sí.
¿Te importa leer esta carta de recomendación? Toma.
Claro que no. ¿Para?
Quiero cambiar de trabajo.
Paul me dijo que me la firmaba si yo la escribía.
Y quiero saber si suena como si lo hubiera escrito un viejo como él.
¿Cómo? Paul conoce al que te hará la entrevista,
¿y no te ha escrito la carta él mismo?
Ya sabes cómo es.
Oh. Se queda sin piedras.
Sigo haciéndole lo de... "bup".
A veces, consigo que no sea tan imbécil.
Ahora me doy cuenta
del maltratador psicológico que está hecho.
Antes, cuando Donny me criticaba, siempre pensaba que era culpa mía.
Pero, ahora, si me suelta: "Qué malo está esto",
pienso que tiene suerte de que no estemos en un acantilado,
porque le empujaría, observaría cómo se abre el cráneo
y diría: "Tu cerebro sí que está mal".
¡Sí, Grace! ¡Eso es lo que buscaba!
Empújale, ábrele los sesos y que se los coma.
Grace, fíjate en lo fuerte que te has vuelto.
Estoy muy orgulloso de ti.
No sé mucho de sentimientos,
pero me gusta en lo que me estoy convirtiendo.
Quiero darte las gracias por ello.
Es mi obligación.
Chao.
No parece loca. ¿De verdad lo está?
Te pega estar aquí.
Escucha. Ayúdame a echarle la bronca a Paul.
¿Por?
Porque se ha portado como el culo con Gaby, por eso. Despierta, joder.
No es tan sencillo, Liz.
Me dejó abrazarle.
¿Cuándo vas a espabilar, memo? Ven, follamigo.
Folla... ¿Tú cómo sabes eso?
Tenemos que hablar.
Primero me pillas a pelo en público
y ahora apareces en mi consulta y haces lo mismo aquí.
No digas más "a pelo".
Yo diré lo que quiera.
Dile lo que significa a pelo.
Follar sin condón.
Pues dejaré de decirlo.
¿Gaby te pide una carta de recomendación
y eres incapaz de escribírsela tú?
Malas noticias, amigo.
- Le he dado una piedra. - ¿Una piedra?
¿Y eso, en tu mente, tiene algo de sentido?
Eso es de ser un vago y un puñetero capullo.
Y Jimmy piensa igual.
¿Piensas que soy un vago y un puñetero capullo?
Mm-hmm.
- ¡Cagao! - Cierto.
No dirá nada porque le abrazaste.
¿Se lo has contado a ella?
Mira...
Hemos trabajado durante cinco años antes de que llegara Gaby.
Y agradezco tus consejos, de verdad.
Pero no le has hecho a Gaby la carta
y ella siempre se preocupa por ti.
Te dio la botella de agua...
¡Lo hizo para que te hidrataras!
Te trae en coche al trabajo.
¡A la ida y la vuelta!
¡Así la tienes todo el día!
Oye, Paul, debo decirlo. Has sido...
Un arrogante y, también, un puto machista.
¿Me dejas que acabe mis frases solito?
Llevo toda la razón.
Este tío... pilla un resfriado
y ahí apareces tú con los pañuelos y las cervezas.
Y ¿qué pasa con Gaby?
No sé...
Arréglalo.
¡Cagao!
Dime, ¿qué tipo de persona abraza y lo cuenta?
Lo sé.
- Hola. - Hola.
¿Qué es eso?
Las cosas de tu madre. Sí.
Que yo esté listo para quitarlas
no implica que tú lo estés. Ven.
Sí.
Mm-hmm. Le encantaba este vestido.
Sí. Mucho.
¿"Prueba lo asiático, te olvidarás de lo caucásico"?
Tu madre se la ponía cuando salíamos a caminar para incomodarme.
Pienso llevármela al insti.
Esperaré la llamada del director.
- Hola. - Hola.
La última.
- ¡Anda, mira! ¡Sus zapatos sexis! - Oh, sí.
Recuerdo la vez que...
Para qué te lo cuento si tú lo sabes.
Cuéntaselo a él.
Sí, cuenta.
Oh.
Mamá los llamaba sus "zapatos sexis"
porque decía que daba igual que el día fuese una mierda,
si se los ponía, se sentía sexi.
Vale.
Una vez, tuvo el peor día del mundo.
Yo entré en su habitación
y estaba tirada en la cama con sus zapatos sexis puestos.
¡Dios! En uno de mis partidos, apareció con estos zapatos
y sus dos gemelos se le veían...
Ya sabes, superdefinidos.
Se puso a mirárselos
y las madres en la grada empezaron a mirarla como si estuviera loca.
Vale. Vale.
Tú puedes. Tú puedes.
Ole mi coño. Ole mi coño.
Ole mi puto coño.
Con tu trabajo a tiempo completo,
¿es posible que impartas más de un seminario el próximo semestre?
Me organizo de lujo. En plan, soy la releche.
Incluso estando hasta arriba,
puedo pedirle a la asistente que ponga Friends.
Ajá.
El sentido del humor del que habla Paul en su carta de recomendación.
Sí, puso eso.
No te portes como un creído, Gerald.
Paul, ¿qué coño haces aquí? Y ¿cómo sabes que está siendo un creído?
Porque es Gerald. Le da igual hasta que yo aparezca por aquí.
Todos los trabajos que da son para los que le comen el culo más rápido.
Por cierto, ¿sigue Lenny Klein por aquí?
Dale recuerdos.
Lo haré. Me traerá la comida en 15 minutos.
Contrátala.
Es una buenísima psicóloga.
Paul, ya le he dicho que ha conseguido el trabajo.
Pues ponte a leer emails porque voy a soltarme el pelo.
Vale.
Es la más empática de las psicólogas con las que me he cruzado.
Por eso, sus pacientes la adoran.
Y no suelo decirle muy a menudo
cuánto la valoro realmente como compañera.
Porque no se me da bien tratar con las mujeres que me importan.
Eso no es cierto.
Pero voy mejorando
y espero haberlo superado cuando cumpla 140.
Voy a vivir hasta entonces porque bebo mucha agua.
¿Has acabado?
Las llaves del coche.
Me llevas a casa.
Te espero en el coche.
Es raro de pelotas.
Sí. Y súper antipático.
¡Eh! Llegamos tarde. ¿Listo?
Sí. Estoy con la pajarita.
- ¿Nervioso por tu discurso? - No.
Vale. Nos vemos abajo.
- ¿Dónde está Jimmy? - ¡Eh! Tranquilo. Aparecerá.
Y, si no, como padrino, le daré una paliza.
Gracias, papá.
- Dos minutos más y le pegamos juntos. - Eso me gusta.
Bien. Todo el mundo sentado. Lo he clavado.
Es surrealista que tú estés en mi boda,
pero muy buen trabajo, Derek.
Der... ¡Sabe mi nombre!
Gran día para nosotros dos.
- ¡Hola! Bien. - Hola. Aquí estoy.
- Genial. - Sí, venga.
Ya vale, estaba con el discurso.
- Bueno, es la hora. Empecemos. - Vale.
Vale.
Ya estamos.
Oye,
si un pez viniera de invitado a esta boda, ¿sabéis qué tipo de pez sería?
Un mero espectador.
Lo siento. Estoy un poco... Muy nervioso.
Brian dio un gran discurso para mí y Tia.
Al revés.
- Eso no importa. - Bueno...
Voy. El matrimonio...
Me cuesta bastante hablar sobre el matrimonio.
Seguro de que muchos aquí sabéis que mi mujer murió hace un año.
Fue horrible.
No sabía si saldría del pozo.
Hay muchos días en los que todavía me cuesta.
Pero mereció la pena.
Cada uno de los segundos que he pasado con mi mujer...
...han sido lo mejor de mi vida.
Hoy no estaría aquí si no fuera por Tia.
Ninguno lo estaríamos porque fue quien presentó a Brian y a Charlie.
Y pocos saben que, después de la primera cita,
ambos le mandaron un mensaje que decía:
"No sé yo...".
Y aquí estamos.
Porque Tia sabía que estaban hechos el uno para el otro.
Mi mujer creía que la mejor forma de ayudarte era ayudando a otros.
Yo pienso igual.
Así que, hacedme un favor. Giraos. Miradlos a ellos.
Tenéis muchos amigos.
Y os tenéis a vosotros, pero no olvidéis que a ellos también.
Hoy están aquí para celebrar y para emborracharse.
Quizá alguien moje el churro. ¿Quién sabe?
Pero han venido a apoyaros.
Y, cuando haya problemas,
ellos serán quienes os ayuden a superarlo.
- ¿Verdad? - Sí.
- ¿Verdad? - ¡Sí!
Dicho esto,
¿por qué no empezamos con la boda ya de una puta vez?
¿Todavía queda más boda?
- Habla más bajo. - Lo siento.
Ahora, yo os declaro marido y marido. Ya podéis besaros.
¡Uh!
Tienes la vagina caliente, ¿verdad?
No es un follamigo.
Mm-mmm.
Me ha gustado lo has dicho de ayudar a los demás para ayudarte a ti.
Por eso nos dedicamos a esto, ¿no crees?
Esas... A ver...
Esas locuras que haces con tus pacientes...
Me sorprende que aún no hayas quemado la consulta.
¿Honestamente?
He tenido mucha suerte.
Yo también.
¿Me permite?
Primera vez.
Te pareces un montón a tu madre.
Estoy cansada. Quiero volver.
¡Joder! Tu forma física es horrible.
Tú sigue caminando. Yo no puedo.
Y, por cierto, no vuelvas a hablarme así.
Yo te hablaré como quiera.
Estoy harto de que te creas mejor que yo.
Eso se acabó.
Eres idiota. Cierra la puta boca o te la cierro yo, ¿vale?
Bonitas vistas.
Bup.
Traducción: Roberto Cuenca